子どものことが心配で、つい口を出してしまう。
「あれ、大丈夫？」
「ちゃんと確認した？」
「そんな仕事で将来大丈夫なの？」
「そこ、本当に安全？」
言ったあとで、
また言ってしまった。
もう大人なんだから任せよう。
本人の人生なんだから。
そう思うのに、
気づけばまた口を出している。
そして、
「私は子どもを信じられない親なんだろうか」
と落ち込む。
でも。もしかすると、
子どもを信じられないことが、本当の問題ではないのかもしれません。
もっと手前に、別の怖さがあることがあります。
もしこの子に何か起きたら、私は耐えられない。
子どもが失敗することが怖い。
困ることが怖い。
傷つくことが怖い。
事故に遭うことが怖い。
お金を失うことが怖い。
変な人に騙されることが怖い。
そして何より、
その現実を目の前にしたときの、
自分自身のショックや不安に耐えられる気がしない。
だから、
何かが起きる前に止めたくなる。
先に確認したくなる。
安全な方へ誘導したくなる。
本人の人生を、
少しだけこちらで運転したくなる。
これは、
「子どもを信用していない」
という話だけではありません。
ときどき、
子どもの問題に見えて、親自身の不安処理問題
になっています。
子どもが大人になっても、心配は終わらない
小さいころなら、親が口を出す場面は山ほどあります。
道路へ飛び出さないようにする。
病気なら病院へ連れていく。
危険なものから守る。
生活を整える。
未成年の子どもには、当然、親が負う現実的な責任があります。
ところが、子どもが大人になるにつれて、
親の役割は変わっていきます。
本人が仕事を選ぶ。
住む場所を選ぶ。
付き合う人を選ぶ。
旅行へ行く。
結婚する。
離婚する。
転職する。
起業する。
失敗もする。
そして、この移行期に、親の側が案外困ります。
昨日まで、守ることが仕事だった。
なのに突然、「もう本人の人生です」と言われても、
親の中の警備会社は、そんな簡単に解散してくれません。
子どもは30歳なのに、
脳内ではまだ、
道路へ飛び出しそうな5歳児として管理されていたりする。
親の脳内セコム、契約解除されてへん。
「心配だから言う」は、本当に子どものためだけなのか
親からすれば、口出しには理由があります。
危なそうだから。
損しそうだから。
失敗しそうだから。
経験上、分かるから。
言わなかったせいで困ったらかわいそうだから。
当然です。
でも、少し意地悪な質問をします。
そのアドバイス。
本当に100％、子どものためでしょうか。
たとえば、娘が一人で海外へ行くと言う。
親は不安になる。
危険な目に遭ったらどうしよう。
飛行機は大丈夫？
宿は安全？
現地の治安は？
病気になったら？
犯罪に巻き込まれたら？
頭の中に、まだ起きてもいない映画が次々上映されます。
そこで、
「危ないからやめたら？」
「一人で行かなくてもいいやん」
「もう少し安全な場所にしたら？」
と言いたくなる。
もちろん、現実的な注意喚起が必要な場面はあります。
けれど、
もし本人が十分に調べていて、大人として判断しているのに、
それでも止めたくなるなら。
止めたいのは、娘の行動でしょうか。
それとも、
自分の中で膨らんでいる不安でしょうか。
「この子が失敗したら困る」と「この子が失敗する姿を私は見たくない」
似ていますが、同じではありません。
子どもが失敗したら、もちろん本人は困ります。
でも、親も困ります。
見ているのがつらい。
胸が痛む。
後悔するかもしれない。
「あのとき止めればよかった」
と思うかもしれない。
場合によっては、周囲から、
「親なのに何も言わなかったの？」
と言われるかもしれない。
だから、親は未来の自分を守るために、
現在の子どもを管理したくなることがあります。
これは、悪意ではありません。
むしろ、愛情と怖さが混ざった、かなり人間らしい反応。
ただし、そのことに気づかないままだと、
「あなたのためを思って」
という言葉で、
親自身の不安処理を、子どもに手伝わせることになります。
子どもが安全な選択をすれば、親が安心できる。
子どもが親の理解できる人生を選べば、親が落ち着ける。
子どもが連絡をくれれば、親の不安が収まる。
いつの間にか、子どもの人生が、親の精神安定装置になる。
本人たちはなかなか気づきません。愛情という名前が付いているから。
心配そのものが悪いわけではない
「じゃあ子どものことは一切心配するなという話？」
となる必要はありません。
無理です。
大切なら心配します。
遠くへ行けば気になる。
連絡がなければ気になる。
大きな借金をすると聞けば、
「マジで？」
くらいは思う。
心配が出ること自体は、問題ではありません。
問題になりやすいのは、
心配した瞬間に、相手を動かそうとすること。
不安
↓
助言
不安
↓
確認
不安
↓
禁止
不安
↓
説得
この間に、ほとんど隙間がない。
自分の不安を感じる前に、子どもへ働きかけています。
最初にやることは、
「心配しない親になること」
ではありません。
それは無茶です。
心配している自分と、子どもの選択をいったん分けること。
「私は怖い」
と、
「だからあなたはやめるべき」
は別の文章です。
海外を転々とする娘を見て、「自由でええなあ」と思えるようになった人
セッション後のご報告で、こんなお話をいただいたことがあります。
その方の娘さんは、かなり自由に海外を移動していました。
オセアニアにいたかと思えば、次は北極圏。
さらに、またタイへ行く話まで出てくる。
以前のその方なら、
「大丈夫なの？」
「危なくない？」
「ちゃんと考えてる？」
と、勝手に心配して、勝手に不安になっていたと思う、
と言われていました。
ところがそのときは、娘さんの話を聞いて、
「軽くて自由で、めちゃくちゃ良いなあ」
と思えたそうです。
娘さんの行動が、急に安全になったわけではありません。
世界から犯罪がなくなったわけでもない。
飛行機が絶対に落ちなくなったわけでもない。
未来が保証されたわけでもない。
変わったのは、その人の中で、娘の人生と自分の不安が少し離れたこと。
だから、娘の自由を、自由として見られた。
以前なら、危険予測フィルター越しにしか見られなかったものを、
「ああ、この子はこの子の人生をやってるんやな」
と見られるようになった。
この変化、かなり大きい。
子どもを信じるとは、「失敗しないと信じる」ことではない
「子どもを信じましょう」
という言葉があります。
きれいな言葉です。
でも、使い方を間違えると、かなり苦しくなります。
「信じる」を、
「この子なら失敗しない」
と解釈してしまうから。
そんな保証、誰にもできません。
仕事選びを失敗するかもしれない。
変な恋人と付き合うかもしれない。
お金を損するかもしれない。
海外でトラブルになるかもしれない。
判断を間違えることもある。
親が反対した道へ進んで、本当に痛い目を見ることだってあります。
では、何を信じるのか。
「失敗しないこと」ではなく、
その人が自分の人生を生きる力
転んだら、転んだなりに考える。
助けが必要なら求める。
間違ったら修正する。
無理なら戻る。
あるいは、失敗したと親は思っていても、
本人には必要な経験だったと後で分かる。
信じるというのは、未来を安全認定することではありません。
ハンドルの所有者を本人に戻すこと。
親が先回りすると、子どもは「失敗する機会」も失う
失敗は、できれば避けたいものです。
特に親から見れば、子どもの失敗なんて見たくありません。
でも、人生を生きる力のかなりの部分は、
小さな失敗から作られます。
予定を組み間違える。
お金の使い方を失敗する。
人を見る目を誤る。
無理な仕事を選ぶ。
頑張りすぎる。
信じすぎる。
そして、「あ、これはアカンかった」と知る。
この、「あ、アカンかった」を自分で体験するから、
次の判断材料が増えます。
親がいつも先に答えを出していると、
失敗は減るかもしれませんが、
自分で判断する機会も減ります。
親の予想どおりに生きる能力は上がる。
でも、
自分で選び、
自分で結果を受け取り、
修正する能力は育ちにくい。
親からすれば、「この子は何も考えていない」ように見える。
だからさらに口を出す。
子どもは、「どうせ何をしても言われる」と思う。
そして、自分から考えなくなる。
すると親は、「ほら、やっぱり私が言わないとダメ」と思う。
これもまた、疲労を生み続ける永久機関です。
「任せる」と「放置」は違う
ここでよく出る不安があります。
「そんなこと言って、放っておいて取り返しのつかないことになったら？」
当然の心配です。
だから、任せることと放置は分けた方がいい。
たとえば、未成年の子ども。
明らかに生命に危険がある。
犯罪や虐待が疑われる。
重大な金銭被害の可能性が高い。
健康・安全上、緊急性がある。
こういう場面では、「本人の人生だから」で済ませる話ではありません。
必要な介入があります。
一方、成人した子どもが、
親とは違う仕事を選ぶ。
遠方へ引っ越す。
旅行する。
恋人を選ぶ。
転職する。
結婚する。
起業する。
自分のお金をどう使うか決める。
ここには、親の好みと、本人の決定権を分ける必要が出てきます。
危険だから止めるのか。
親が不安だから止めるのか。
この二つは、見た目がよく似ています。
だからこそ、一度分ける。
口出しする前に「私は今、何を怖がっている？」と聞く
子どもへ何か言いたくなったとき、すぐ黙る必要はありません。
ただ、その前に一回だけ、自分へ質問してみる。
「私は今、何を怖がっている？」
たとえば、
「海外なんて危ない」の奥に、
「連絡が取れなくなったら怖い」がある。
「そんな仕事やめときなさい」の奥に、
「食べていけなくなったら私が助けることになるのが怖い」がある。
「その人との結婚、大丈夫？」の奥に、
「娘が傷ついた姿を見るのが怖い」がある。
「もっと貯金しなさい」の奥に、
「老後、私がこの子を支えないといけなくなったら困る」がある。
ここまで見えたら、話が変わります。
子どもの人格評価ではなく、親自身の怖さの話になります。
「あなたが心配」ではなく、「私はこう感じている」と言える
子どもに何か伝える必要があるときも、言い方は変えられます。
たとえば、
「そんなところ行くなんて危ない。やめなさい」
ではなく、
「私は心配になる。安全面だけはちゃんと調べてる？」
なら、まだ本人へ判断を返せます。
「その会社絶対やめたほうがいい」
より、
「私はその条件を聞くと少し心配。ただ、最終的に決めるのはあなたやと思ってる」
のほうが、親の意見と本人の人生が分かれています。
これは、物分かりのいい親を演じろという話ではありません。
反対なら反対でいい。
心配なら心配でいい。
ただ、自分の感情を、相手への命令に変換しない。
それだけです。
子どもに口出しするのをやめると、親の側に空白ができる
実はここからが、案外しんどいところです。
子どもの心配を減らすと、親の中に時間と空間ができます。
今まで、
子どもの仕事。
子どもの恋愛。
子どもの健康。
子どもの未来。
子どもの生活。
そんなことを考えていた時間が空く。
すると突然、自分の人生が出てくる。
「で、私は何したいんやろ？」
これが怖いことがあります。
子どもの人生を心配している間は、自分の人生を見なくて済みます。
親を責める話ではありません。
長年、子育てが人生の大きな部分だった人なら、
子どもが自立したあと、自分の時間へ戻るのに戸惑うのは自然です。
でも、ここでまた子どもの問題を探し始めると、
親子ともに、ずっと子育てが終わりません。
子どもを任せるというのは、子どものためだけではない。
親が自分の人生へ戻る作業でもあります。
「心配している私」を責めなくていい
心配性を直そうとすると、今度は、心配している自分を責め始める人がいます。
「また心配してる」
「また口出しした」
「全然信じられてない」
これでは、新しい監視対象が、
子どもから自分へ変わっただけです。
心配した。
はい、心配した。
口を出したくなった。
はい、出したくなった。
そこで一回止まる。それで十分です。
心配しなくなることがゴールではありません。
心配しても、相手の人生を奪わなくなること。
こちらの方が、現実的。
親が耐えられる範囲を増やす
子どもを任せる力は、実は、
子どもへの信頼だけでできているわけではありません。
親自身が、不確実さにどれくらい耐えられるか。
ここがかなり大きい。
連絡が数日なくても
「まあ元気にしてるやろ」
でいられるのか。
本人が自分と違う選択をしても、
「私はそうせんけど、この子はそうするんやな」
と置いておけるのか。
失敗したとき、
「ほら言ったやろ」
ではなく、
「さて、本人はここからどうするんやろ」
と見られるのか。
子どもを信じる前に、ある意味では、
自分が未来に耐えられると信じる。
何かあったら、そのとき考えればいい。
必要なら助ける。
助けられないこともある。
悲しいことが起きたら悲しむ。
でも、起きる前から全部防ごうとしなくても、
私はそのときの私で対処する。
この感覚が少し増えると、子どもを管理する必要が減ってきます。
「何か起きたらどうするの？」への答え
親の心配には、いつもこの問いがあります。
「何か起きたらどうするの？」
人生には、「何か」は起きます。
親がどれほど先回りしても、全部は防げません。
仕事を失うこともある。
病気になることもある。
恋愛で傷つくこともある。
詐欺に遭うこともある。
失敗することもある。
親が防げるものもあれば、防げないものもある。
もし何か起きたときは、そのとき考えるしかない。
これは投げやりではありません。
未来の全責任を、現在の自分へ前払いさせないということです。
未来の事件まで、今日のあなたが24時間警備しなくていい。
まだ発生していない事故の担当者に、勝手に就任しなくていい。
今日やるなら、「口出しをやめる」よりこの一問
大きく変えなくて大丈夫です。
今日から一切口出ししない。
全部本人に任せる。
そんな極端なことは必要ありません。
子どもに何か言いたくなったら、
一度だけ、自分へ聞いてみる。
「私は、何が起きるのを怖がってる？」
さらに余裕があれば、もう一つ。
「それが起きたとき、一番困るのは誰？」
子ども本人なのか。
自分なのか。
世間体なのか。
家計なのか。
家族全体なのか。
ここを分けるだけで、問題の形が変わります。
もしかすると、
「子どもを信じられない」のではなく、
「傷つく自分を想像するのが怖い」
のかもしれません。
「この子は頼りない」のではなく、
「私は不確実な未来が苦手」
なのかもしれません。
そう見えた瞬間、子どもを直す必要が少し減ります。
親子の境界線は「愛情を減らす線」ではない
境界線というと、冷たい壁のように聞こえることがあります。
むしろ逆。
境界線がないと、愛情と不安と責任と支配が、全部ぐちゃぐちゃになる。
だから、
心配すると止める。
助けると見返りが欲しくなる。
世話をすると相手の選択まで口を出したくなる。
境界線があると、
「私は心配している」と、「あなたはあなたで決める」
が同時に存在できます。
「私は反対」と、「でもあなたの人生」も両立できます。
かなり自由。親にも、子どもにも。
大人になった子どもへ、人生のハンドルを返す
子育てには、たぶん不思議な矛盾があります。
小さいころは、親がハンドルを握る。
でも、最終的には、
そのハンドルを本人へ返すことが目的になる。
返すとき、ちょっと怖い。
今まで自分が運転していたから。
横から見ていると、
「そこ曲がるん？」
「ブレーキ遅ない？」
「その道、渋滞してるで」
と言いたくなる。
でも、本人が運転しない限り、本人の運転は上達しません。
だから、少しずつ手を離す。
事故を願うわけではない。
失敗してほしいわけでもない。
ただ、この人生の運転席は誰のものかを思い出す。
大人になった子どもの人生なら、運転席は、本人のものです。
親は助手席に座ることもある。
地図を渡すこともある。
助けを求められたら一緒に考えることもある。
でも、助手席からハンドルを握ると、だいたい車は蛇行します。
親子関係も、そんなものかも。
「何を怖がっているのか」が自分では分からないとき
口出しを減らしたい。子どもを任せたい。
でも、どうしても不安になる。
頭では、「本人の人生」と分かっている。
それでも、身体が勝手に緊張する。
言わないと落ち着かない。
そんなとき、「もっと信じよう」
と頑張らなくてもいいと思います。
信頼が足りないのではなく、
まだ見えていない怖さが一つあるだけかも。
ふりこよみでは、
親子関係を短時間で全部解決することはしません。
ただ、
今どこで引っかかっているのか。
何がそんなに怖いのか。
子どもの問題なのか。
自分の不安なのか。
その中から、
今見ると流れが変わる一点
を探します。
答えをこちらが決めるためではありません。
「これか」
と見えるところまで一緒に見る。
その先をどうするかは、本人へ返します。
子どもの人生も、親の人生も。
できるだけ、それぞれの持ち主へ。
「信じなきゃ」と頑張る前に、まずは一度、こう聞いてみてください。
私は、この子の何を怖がっているんやろう。
ひょっとすると、そこにいるのは、
頼りない子どもではなく、
未来の痛みを先回りして、
一人で全部防ごうとしている自分かもしれません。
その仕事、少し減らしてもええと思います。
やじるし診断について
家族のこと。
子どもの将来。
夫の機嫌。
友人の問題。
仕事。
SNS。
気づけば、自分より他人の人生について考えている時間のほうが長い。
そんな人は、自分の「やじるし」がどこへ向いているのか、一度見てみると面白いかも。
やじるし診断では、
今、自分の力がどこへ流れているのか。
何を勝手に自分の担当にしているのか。
どこから自分へ戻せそうなのか。
現在地を読み解きます。
心配性を直すためではありません。
あなたが背負わなくていい人生を、持ち主へ返すために。
